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我无法理解的恋爱观

我听见许多人对于「恋爱」的很多不同却又相似的看法:

“谈恋爱分分合合很正常,多谈才能找到适合自己的。”
“这个还是要看家境,要看看对方在物质上和自己的差异大不大,这样才能平等地发展一段关系。”
“对方要和自己有相同的兴趣爱好吧,不然两个人都闷着怎么相处?”
“首先要看年龄差距,相差太大也没办法在一起的吧?”
“恋爱这种事还是要先让父母知道,大人对这种事情有把握。”
“虽然外貌也很重要,但最主要还是要看性格吧。”
“这个嘛,要先看对方是不是自己会感兴趣的性别吧,这样才能进一步有想法咯。”
“如果是女生的话,就要找个可靠的男人;如果是男生,最好找个贤惠的女人。”
“年轻人要有正确的爱情观,网恋是绝对不可靠的。”
......

这些不仅是我在其他地方听到的,读到的言论,还是我家里的长辈时不时会念叨的。甚至在我还小的时候,我的母亲就不止一次问过我这样的问题:“以后找女朋友想找什么样的?”,“如果媳妇对我不好怎么办?”,“你以后想生几个孩子啊?”。(但我估计会让她失望了,我这辈子都没法回答她这些问题)

说它们不同,是因为它们站在的角度不同。有的是看重结果,有的是看重经济情况,有的是看重共同爱好,有的是看重性格或是外貌,有的是看重交往的途径。有的首先考虑的是外貌,有的首先考虑的是年龄,有的首先考虑的是父母看法。

说它们相似,是因为提出这些观点的人们所关注的其实都是同样的东西——条件与目的

这是我最讨厌的东西了,它们不该被牵扯到一段感情关系里来。就像你的家庭,血浓于水的亲情从来没有谈过任何的条件,在一起也只是为了在一起,从来没有因为什么目的而组成家庭。恋爱也应该是这样,如果伟大的「爱」是建立在物质、外貌等条件上的话,那么当这些条件消失,例如破产、意外毁容等情况,这段感情还能延续下去吗?如果「爱」是具有目的性的,那它就从来不会成为「爱」,因为爱是感性的、冲动的、无法控制的,如果只是为了组建一个家庭、为了吃软饭坑点钱、为了不被同龄人瞧不起等幼稚的原因来发展一段感情,当你的目的被满足时,例如拿到了足够的钱、已经在同龄人里出人头地了之类的,这段感情会照常发展吗?我想这就是现代婚姻很多以失败告终的根本原因。

我到现在都还没有理解「相亲」这种行为的意义,按照长辈以及那些被长辈的看法深深影响的人的说辞,相亲是为了找到陪伴一生的伴侣,而所谓的恋爱大多是无法发展长久的,因为最重要的是双方的经济实力、性格等原因,才能决定两个人在一起会不会闹太大的矛盾,甚至离婚,相亲就是要满足这几点。

对于那些认为恋爱是练手的,多谈恋爱才能找到合适的人,我只能说这是「魔怔」了。如果你在恋爱的过程中找到了让自己真正心动的人,那么恭喜你,你是幸运的;但如果你在分分合合中始终找不到那个懂你的人,你该怎么办?最后的归宿依旧是那样,相亲,找个看起来还不错的人,经历一段失败的婚姻。

精神上的条件也是条件

当我和一些人谈到有关恋爱的话题的时候,我常常听到他们说,一段感情关系不应该是建立在物质基础上的,比如在传统的两性关系中,女方常常会要求男方有房有车,这是不合理的。它们认为,感情应该是建立在两个人精神上互相认同的基础上。

但这种说法,恐怕我也无法认同。

他们所说的精神,无非是个人好恶、政治观点、自我认同之类的东西,以这样「看起来高尚一些」的要求为条件的感情,就是伟大的爱情了吗?

或许这样的人更可能让你心动,或许你和这样的人慢慢走下去,关系也会非常稳定,但如果遇到什么意外,我不认为你会自主地把 TA 放在第一位,就算你这么做了,我想那也是「道德伦理」告诉你应该做的事情,而非对那个人的情感。就像《简·爱》里讲述的,罗切斯特为了救下自己发疯跳楼的妻子,双目失明,还失去了一只手,尽管自己并不爱她,他的心里只有简。

我曾在我的手账本上写下这样的一段话:

我或许无法为那个人披荆斩棘
也无法为他驱散前路的黑暗
但只要他愿意
我可以做那个 帮他挡刀的人
就算我死了
我的尸体也不允许他 受到一点伤害

我无法道出原因,我只知道,有一种不可名状之物驱使着我这么想,这么做。在遇到他之前,我从未想过我会为这样的一个人沉沦,即使是现在,我也觉得我的择偶标准会更偏向那种「可爱,粘人,傲娇,香香软软,奶白奶白的男孩子」,要从精神上来说,可能就是「高度自我认同,认为感情关系中两人是平等的,不胡闹,讲道理」这样的。但无奈的是,除了「平等,不胡闹,讲道理」,其它的他一条不占。

我想,两个真心相爱的人,物质与精神的条件都是可以忽视的,不,是从来就不会被考虑的。如果两个人精神上相差太大,我想他们之间根本就不会有火花;如果这样的两个人真的产生了爱,那可能又是一个悲惨的爱情故事,又或是一方成全另一方,做出了巨大的让步。

监狱爱情

你记得你第一次对另一个人产生的那种「不一样的感觉」吗?

如果你有过,我想那大概是在学校里,初中或者高中。你会在上课的时候偷偷地盯着 TA 看,TA 转过头时你会感到害羞;两个人靠得很近的时候,会不自觉地想要和对方产生肢体接触;彻夜难眠,抱头痛哭的时候,无论是为了什么,我想你的脑海里都会浮现出 TA 的影子,念叨着“要是 TA 在,一切都会好起来的”;心情崩溃的时候,开始讨厌身边的所有人,只有那个人的身影看起来是那样的温暖;TA 做了什么让你吃醋的事情,尽管你们从未确认关系,但心里却会幼稚地开始和那个人赌气;无论什么时候,再次看到那个人,看到他笑,就会感觉世界上的一切都开始变得美好,自己也开始笑了......

你盯着 TA 看,是因为他貌美如花,英俊潇洒吗?不,我想 TA 可能并不是你们班上最好看的那个人。你想要靠近 TA,是因为 TA 的身材很戳你吗?不,我想 TA 甚至可能有一身的赘肉或是骨瘦如柴。你觉得心情低落的时候,会想找 TA 寻求安慰,是因为和 TA 关系好,还是 TA 情商很高?不,我想你们可能并没有太多的交际;你看到 TA 笑,心情就变好了,是因为 TA 的笑容很甜吗?不,他可能笑起来眼睛都成了一条线,眼角还有鱼尾纹......

你可能常常感受到,TA 或许也在偷偷地看着你,不是因为什么 TA 恰好忘了你一眼而产生的错觉,而是你也感受到,TA 和你在一起,会慌张,会语无伦次,会想要靠近却不愿承认...... 就像你对他的感觉一样。这样的关系,只有你们才知道,可没人想要挑明,一种不知名的恐惧会突然涌上心头。

学校和社会就是你们爱情的监狱,校规和社会的偏见就是你们的罪名,那种恐惧就是让人不敢靠近的守卫。

「监狱爱情」这个词是我从一个我比较喜欢的 Youtuber(锡兰 Ceylan)的音频节目里知道的,我觉得这个形容不能更贴切了,这种感情我也见多了。正是社会对青春期恋爱的偏见与限制,甚至认为「这不是爱情」(当然那些只为了在一起而在一起的傻逼的确没有过爱情),让那些在这种环境中长大的人难以理解什么是爱,甚至很多人觉得爱就是「一男一女在一起」,面对那种冲动而又真实的感情,却感到不知所措,不愿承认,不愿前进,又或是一方逃避,留下另一个人的不知所措。于是一代传一代,人们对爱的理解越来越模糊,有些人经历过真实的恋爱感觉,却停滞不前;有些人没体会过这种感情,以失败的婚姻结束自己的一生;有些人没能遇到让自己心动的人,又或许受到「监狱」的影响,忽视了这种情感。

从我个人的观点来看,现代社会中,尤其是老一辈(或是深受老一辈思想影响的人),很多人的恋爱观是残缺的。

感情的懦夫

这一段里,我的情绪有些过于激动,抱歉。

这里我想针对的是,某一部分同性恋者。

从初中到高中,我见到了太多太多这样的人了,因为「不想当寡王」「让自己看起来和别人不一样」「让自己和某些人一样」之类傻逼的原因,而和一个自己根本不爱的人在一起,我之前这么做过,我也曾是他们的一员。

但我没有傻逼到强迫自己违背自己的性取向,与一位女性建立关系,并且还做出亲吻、种草莓、牵手这样亲密的事情。这样的人,我送你一句话:「你他妈就是个混蛋」。或许你是社会的受害者,因为这个社会不太能接受你的不同,但你不能因此成为肇事者,欺骗一个无辜的人,还欺骗了自己。

我见过很多很多这样的人,性取向或许能隐藏,但喜欢是藏不住的。我一直觉得自己是比较会察言观色,擅长捕捉细节的人,只是不太会应对和社交。一些喜欢过我的人,我大概能看出来,因为 TA 对我和对别人有一些不一样,会有不自觉的肢体接触(特别是这个,能很明显地感受到),不自觉地露出笑容,还有很多的难以言喻的东西,这之中大部分是男性。拿其中一个举例子(用他们来举例子会不会显得自己太混蛋了),他和班上的女生保持着长期的半公开的恋爱关系,但坐在我旁边的时候,以上提到的特征就表现了出来,但他还时不时地跟我谈起他脖子上的草莓,和他女朋友五分钟的接吻感觉如何,甚至还谈到了他们结婚的打算(我他妈直接迷惑)。

这里我在给这样的人送上一句祝福:我祝你以后在外面找男人干你干到你叫爸爸还艹尿的时候女朋友进门当场被捉奸。有点太毒了...但我真的好想骂这些人,欺骗无辜的人,连真实的自己都不愿接受。自己受到伤害就算了,还要拖别人下水,就是在所谓「传统」面前跪倒妥协的懦夫,给别人带来伤害的懦夫,毁掉别人人生的懦夫。

作为一个懦夫,这样的人在这段单向的感情中,想要逃离是十分容易的,因为 TA 对对方没有感情。如果 TA 的道德底线稍微有一点漏风,我想 TA 就不会对自己的行为感到自责,因为 TA 和对方没有那种「化学反应」,就连下半身思考的欲望都不会有,自己逃之夭夭了,毫无负担;对方整天躲在房间的角落痛哭,无法从阴影里走出来。

请让我再送上一句祝福:你祝你下一任女朋友把上一任没捉到的奸捉了顺便把你脱去医院检测 HIV 结果阳性分手之后给你前女友发了个福报成功报仇两人还成了闺蜜处处针对你让你找不着妹子也找不着汉子最后只能跳楼。

恋与爱

两者的区别

在生物学上,爱被定义为有性繁殖动物的繁殖欲望。但随着生物的不断进化,从能通过性爱产生快感的海豚等智慧生物,到通过这种情感建立稳定且亲密的社会关系的人类,爱在人类社会产生了超出欲望的意义。

我认为,「恋」是建立在个体与个体之间生理上的相互吸引上,产生的专一且长期的依恋情感;而「爱」是一个更大的概念,人对父母有爱(亲子之爱),对朋友有爱(友情),对陌生人也可以有爱(博爱),常与「恋」挂钩的爱,是「爱情」,它是在「恋」的基础上,更上一级的情感。

我想对爱情进行更深一步的探讨,我认为,爱情是在与一个人产生「恋」的情感后,认同并接受了这种情感(即没有受到「监狱」的影响或是成为「感情的懦夫」),继而想要和产生「恋」的对象发生更近一步的关系,且将自己长期地托付于对方的,更伟大的情感。恋是冲动的,朦胧的,不确定的;爱情是长期的,自愿的,相互认同的,多了「责任」的元素。

但恋与爱情都具有共通的性质,它们都是真实的、依赖的。

恋可以是单向,单向的恋永远不可能成为爱情,就像同性恋者对异性恋者的感情;爱情一定是双向的,是双方都产生恋之后所确定的「契约性质的」长期关系。爱情与恋也有一层包含关系,爱情之中一定有恋的元素,恋是维系爱情的关键因素,有爱才有恋。爱与恋不会同时产生,恋必定先于爱情产生,但爱情与恋会同时消失,恋消失后,尽管「契约」还存在,但爱情已经消失了。

恋是如何产生的?

像「恋」这样的情感,是受到荷尔蒙和外激素等生理层面因素的影响,一方对另一方或是双方之间产生吸引,产生「悸动」,换言之——「心动」。这种吸引不是纯粹的生理反应,比如,看着屏幕里的小哥哥就发情并不是恋,而是对一个特定而又固定的个体产生专一而又难以转移或是改变的依恋。再举个例子,你看到拉里·斯科特可能会激动地跳起来,如果可以的话,你可能还会上前触摸他的肌肉,但这种感觉,和你与你喜欢的人之间产生的无意的肢体碰撞是完全不一样的。

从我现有的知识储备来说,我无法完全解释恋是怎么形成的,用一句通俗的话来说,就是「对的时间遇到了对的人」吧。

爱情是如何产生且持续的?

爱情是双方在相互依恋的基础上,相互认同,相互接受而定下的无形的「契约」,但这种「契约」并不是爱情本身,它只是爱情的一个关键因素。因为爱情是具有责任性的,双方需要忠诚,并在为对方留下一定的空间的基础上,产生亲密关系。我们可以用一个等式来简单地表示爱情的形成:

爱情=双向的恋+互相认同+契约+亲密关系

只要这些因素还存在,爱情就能持续下去。

当有一方出轨时,契约就被打破了,除非两者之前还存在恋,否则爱情就难以持续;当两者的亲密关系被打破,通常此时的恋也消失了,爱情也没办法持续;当双方不再相互认同,如对方的政治观点与自己不符之类的原因,除非两者之间还存在恋,那么爱情也难以持续下去......

在各种情况下,恋都是关键的因素,但不是唯一的因素。前面这些情况,我的表述都是「除非存在恋...难以持续...」,这只是一种可能性,恋是爱情的催化剂而不是稳定剂,恋或许能让剩下的三个因素重建,但它也有不能发挥作用的时候,例如有些时候,出轨就是不能原谅的事情,无论双方是否存在恋。

恋与爱的外在因素

恋的外在因素是难以探知的,我们总是难以知道我们为什么喜欢上一个人,理由总是很模糊。这就对了,因为真正的喜欢是无法道出原因的。

但恋的确有外在因素限制,这种因素是无形的,不是我们根据这些因素来主观地决定是否喜欢一个人,而是由这些因素来限制我们是否能喜欢上一个人,就像同性恋者不能喜欢上异性一样,不是同性恋者决定不让自己喜欢上异性,而是对异性有生理上的排斥。

爱情的外在因素和恋不一样,它是建立在恋之上的,而爱情还需要满足互相认同、契约、亲密关系的条件。这些因素是十分广泛,不可计量的,例如父母不支持、社会的偏见等,就可能让「契约」这一条件无法被满足。爱情的外在因素决定它的四个条件能否被满足。

恋与爱的外在因素互相作用,让现代社会的爱情难以形成,充满着跌宕起伏。

虚假的恋爱

没错,说的就是那些十五十六岁觉得谈恋爱很了不起就随便找个人在一起的傻逼们。

这样的感情不会发展成爱情,因为这其中不存在恋(当然,除非这俩傻逼真的一不小心就心动了),更逃不过社会对「早恋」的各种偏见。若是真爱,这些因素都是可以克服的;若不是,在小心翼翼中,谈着一段没有心动的恋爱,不知道有什么意思。

性欲望与恋

这里我要说的「性欲望」不是从字面意思上理解的「性欲」,而是对性吸引力强的,自己所偏好性别的个体或多个个体产生的「躁动」。

举两个例子:经常约炮的人之间不一定有「恋」,TA 们之所以经常一起做“那些事情”,是因为双方相互的「性欲望」;恶心的恋童癖对幼童也不会有恋,TA 们之所以看到小孩子会性欲高涨,是因为它们觉得小孩子更有性吸引力,对其有更强的「性欲望」。

性行为也是建立在「性欲望」上的,但恋不是,我只能说,性欲望是维持「恋」的主要因素之一,因为人本身是有性繁殖生物,生理结构决定了人的天性。

「性欲望」是一个相对概念,对于不同的人,TA 们对不同的群体有不同的偏好,不同的人对 TA 们的性吸引力不同。对一个人产生「恋」也不一定是因为对其的「性欲望」最强,这不是绝对的。

总结

性欲望促进且一定程度上决定恋的形成,恋是无法控制的,双向的恋会发展成爱情,这其中需要契约、认同、亲密关系的共同作用,爱是具有责任性的。

我对恋爱的看法是:恋爱不会多,因为恋爱不是两个人在一起就可以了,它是两个人之间长期且稳定的吸引力;恋爱不该有目标和条件,因为爱是无条件的,恋是冲动,不可控制的;恋爱是双方获利的,它给恋爱双方都带来了幸福。

这篇文章谈到的方面还很浅,我想我会找时间再写一篇文章谈谈「单恋」「暗恋」等等。我只是表达自己的观点,若有冒犯到还请谅解,我不想吵架,键盘侠请走开。

To be continued...